Dificuldades em ejacular na relação

Dificuldades em ejacular na relação

Alguns homens chegam ao consultório com esta queixa.
A dificuldade em um homem ejacular não é uma ocorrência muito comum. Lembremos que a ejaculação é fisicamente distinta do orgasmo. Homens que não conseguem ejacular podem ter ou não orgasmos. O orgasmo é a sensação de prazer que sentimos, e que nos homens está, geralmente, associado à ejaculação. A ejaculação é o fenômeno físico de expulsão do esperma (espermatozóides e líquido seminal), necessário para a reprodução, diferente do orgasmo prazeroso que, fisicamente, ocorre no cérebro.
Devem ser perto de 0,5% a 1% dos homens que experienciam este problema de não ejacular numa relação sexual. Alguns vivem isto desde as primeiras tentativas de relacionamentos sexuais de penetração. Outros vivem este problema em algum momento de vida, muitas vezes associado a alguma passagem de vida especial.
Alguns homens desenvolvem este problema após os 50 anos, associado a outros problemas sexuais: inibições do desejo sexual e dificuldade erétil.
Não estamos nos referindo a homens que não conseguem ejacular após 1 ou 2 minutos de relação de penetração. O tempo para considerarmos que existe um problema tem que ultrapassar 30 ou 40 minutos de movimentos intravaginais. Os homens contam que se cansam fisicamente. Mas novamente, não é o fato de cansar-se após 5 ou 10 minutos de relação sexual.
Um fato muito importante será sabermos se a ejaculação existe na masturbação. A maioria dos homens que não tem ejaculação perceberá que ela ocorre quando estão sozinhos.
Para os homens que não tinham dificuldades em ejacular quando mais jovens, precisamos pensar se o processo de envelhecimento não está interferindo, pois outras condições podem ocorrer que facilitam a dificuldade de ejacular. Isto inclui o acúmulo de vivências difíceis de administrar e que produzem emoções e humor negativo. As frustrações do relacionamento conjugal e as dificuldades de expressividade emocional.
Algumas doenças físicas destroem os mecanismos neurológicos que produzem a ejaculação. Se um homem tem um diabetes não cuidado deverá desenvolver uma neuropatia e degeneração. Controlar esta situação, ser saudável, significa manter as taxas de glicose no sangue abaixo dos valores que determinam o diabetes, não adiantando manter as taxas estáveis, mas altas, como vários homens tentam explicar nessa hora. Outra condição comum acima dos 50 anos pode ser o uso de álcool diário (“para abrir o apetite”; “uma cervejinha no final da tarde”) que pode causar a mesma degeneração neurológica após 20 ou 25 anos de uso de álcool.
Mas poderemos saber de forma fácil se a falta de ejaculação decorre de degeneração neurológica devido a doenças físicas. Se o homem se autoerotizar, manipulando-se o pênis e obter uma ejaculação, então não existe uma doença que impeça a ejaculação no relacionamento coital.
Drogas e medicamentos?
Muitos medicamentos psiquiátricos podem causar a inibição ejaculatória (coital e na masturbação). Vários destes medicamentos tem sido tentados no “tratamento” do problema sexual oposto, a ejaculação precoce. A tentativa de tratamento foi pensada, desde a década de 1970, exatamente por psiquiatras observarem pacientes internados em hospitais psiquiátricos que demoravam para ejacular. Então, homens que são tratados por estes medicamentos podem ter a inibição ejaculatória medicamentosa, o que facilmente seria resolvido com mudança de medicação, por exemplo.
Mas existem condições bem mais comuns e que muitos homens vivem e passaram a considerar “normais”. Uma destas condições é o estresse. O estresse é um estado de mecanismo ansioso cronificado. Ao nos mantermos em ansiedade constantemente, seja por trabalho, seja por nos preocuparmos com ou sem razões, mantemos nosso corpo em determinadas condições físicas. Esta circunstância produz condições que atrapalham o desempenho sexual. Quando percebemos uma ansiedade de modo claro associado a um momento sexual, podemos compreender mais facilmente que a ansiedade causa problemas sexuais. Quando a ansiedade é crônica, e ainda auxilia a produtividade de trabalho, não associamos tão facilmente este estado de ansiedade com os problemas sexuais. Mas as condições físicas que atrapalham o sexo estão presentes, quer queiramos ou não.
Outro complicador da ansiedade crônica, estresse, para a vida sexual são as maneiras de se administrar estas condições: álcool, ansiolíticos, antidepressivos, excesso de comida, falta de atividades físicas e situações de descanso e lazer.
Outro fator é o homem se focar tanto em dar prazer à parceira que se esquece da própria satisfação. É comum, mas não normal.
Esta é uma compreensão que muitos homens e várias mulheres tem e vivem, independendo dos produtos: aumento de ansiedade e desvio da atenção do próprio prazer sexual. Quem pensa desta maneira compreende que é a forma correta de pensar e este pensar passa a ser uma regra que escraviza a ambos.
Dedicar atenção ao bem estar próprio sempre deve vir antes de poder dar prazer ao outro. Se assim não for, o organismo desviará a atenção e se preparará para cuidar e permanecer atento, e isto fisicamente se correlaciona a ansiedade, portanto, prejudicando o desempenho sexual.
A valorização do próprio prazer permite a mudança de crenças que atrapalham a vida sexual, impedem o desempenho sexual e diminuem o prazer sexual.
Provavelmente os homens que conseguem ejacular na masturbação fazem bom uso das fantasias sexuais, do uso do espaço mental para elaborar ideias, imagens mentais e contextos que facilitam a ejaculação com o aumento da excitação.
Muitas vezes este homem pode estar valorizando demasiadamente as fantasias no espaço mental produzindo expectativas irreais que no contato a dois não ocorrerá da mesma forma que na masturbação.
Em outros homens, a compreensão de que fantasiar é inadequado e que não deveria fazê-lo conduz a evitar fantasiar quando a dois e isto produz diminuição de estímulos e por conseguinte de excitação sexual.
O que a terapia sexual pode fazer por estes homens?
A psicoterapia tem três aspectos a serem considerados no tratamento de inibição ejaculatória.
- desenvolvimento e recuperação de comportamentos sexuais
- re-significar regras e cognições que impedem o desempenho sexual
- auxiliar o casal a desenvolver rotinas sexualmente saudáveis para prevenção de outros problemas sexuais futuros.
Então, não conseguir ejacular nas relações sexuais tem cura, tem tratamento. E o tratamento não será medicamentoso, nem médico. Será a psicoterapia focalizada na sexualidade. Será um momento pessoal para modificar-se e melhorar enquanto pessoa.

Fonte: Psicólogo (CRP06/20610), psicoterapeuta sexual e de casais do Instituto Paulista de Sexualidade – www.inpasex.com.br; autor de vários livros sobre sexualidade, incluindo “Amor e Sexualidade” (Iglu ed., 2007), “Problemas sexuais” (Biblioteca 24×7, 2008); e-mail oswrod@uol.com.br –www.oswrod.psc.br
Psic. Oswaldo Martins Rodrigues Junior
http://semeandooconhecimento.net/dificuldades-em-ejacular/

MINIENTREVISTA PSICÓLOGO DA SOC. BRASILEIRA PARA ESTUDOS DA SEXUALIDADE

Jornal da Tarde
Domingo, 22 abril de 2007
Oswaldo m. Rodrigues jr.
MINIENTREVISTA PSICÓLOGO DA SOC. BRASILEIRA PARA ESTUDOS DA SEXUALIDADE
Como se explica a insatisfação sexual do brasileiro se ele aparece entre os povos mais ativos sexualmente?
Somos orgulhosos de ser uma nação sexualizada. Crescemos com esse discurso, ouvindo a professora dizer que este País nasceu sendo habitado por ingênuos indígenas que andavam sem roupa o dia todo. E lembre que ela dizia isso com muito orgulho! Na Europa a América foi muito associada à idéia de paraíso. Basta lembrar que, há pouco tempo, uma pesquisa mostrou que os estrangeiros viam o Brasil como um dos lugares onde era mais fácil conseguir uma relação sexual. Para a população, contudo, a vida sexual é quase um medidor de status, algo usado para contar vantagem. Sendo assim, a quantidade passa a valer mais do que a qualidade, o que ajuda a explicar essa insatisfação. No meu consultório, atendo gente que sente vergonha até em comprar livros sobre o sexo para melhorar o desempenho. Quando vai folhear a obra, fica olhando para os lados para ver se há alguém por perto.
O Brasil tem maioria católica e a Igreja, por sua vez, condena todo sexo que não se destine à procriação. Isso explica as dificuldades em abordar o assunto?
São duas questões. Uma delas se refere à falta de educação para os componentes emocionais do sexo. O diretor da escola não quer meninas grávidas, nem alunos doentes. Mas pouca gente se dedica à educação emocional dos adolescentes. A pesquisa em questão mostrou que a satisfação sexual não está atrelada, por exemplo, à estética do parceiro. Falta afetividade. No posto de saúde, encontra-se camisinha, mas ninguém diz o que fazer para melhorar a vida sexual. A segunda questão envolve a saúde física. Necessárias discussões em torno da aids e DSTs fizeram com que o prazer a satisfação ficassem em segundo plano.
http://txt.jt.com.br/suplementos/catv/2007/04/22/catv-1.94.1.20070422.17.1.xml

Educação Sexual: Escola X Família

Educação Sexual: Escola X Família
Há décadas que existe uma preocupação das pessoas em nossa cultura: Tratar da educação sexual em sala de aula desde cedo pode representar um incentivo para a criança ou o adolescente iniciar a vida sexual prematuramente?
Esta preocupação existe desde o final da década de 1960 nos países em que a proposta de educação sexual se iniciou. O que ocorreu nos Estados Unidos foi bem estudado: as crianças e adolescente que recebem a educação sexual afetiva não iniciam a vida sexual mais cedo, não engravidam e não adquirem doenças sexualmente transmissíveis. Durante a administração do Presidente George W. Bush as verbas federais para a educação sexual foram suspensas e em 5 anos os números de gravidez na adolescência e doenças sexuais voltaram a aumentar e a iniciação sexual coital passou a ocorrer mais cedo.
A sexualidade é uma curiosidade desde o nascimento, pois as crianças percebem que existe algo que os adultos chamam de sexualidade e tentam entender o mundo, como nasceram e como crescem e como são os sentimentos e emoções que se envolvem nesta sexualidade. Se os adultos não lhes fornecerem compreensões (cognição associada a emoções e comportamentos), as crianças buscaram os próprios meios de encontrar as respostas. Assim as crianças encontram outras que também estão tentando entender estas questões e imitarão o que percebem os pais fazerem (imitação é um dos principais mecanismos dos humanos em aprender a ser humano, principalmente nas crianças…)
Mas evitar abordar temas como a sexualidade faz com que as crianças se sintam ainda mais curiosas? Com certeza!
Se os pais evitam, os filhos tentam outros meios de saber o que é esta coisa que chamamos de sexualidade.
Se não buscarem as outras fontes e conseguirem elaborar internamente, devem criar teorias pessoais, que provavelmente as farão infelizes ao se depararem no futuro com outra realidade que não a que acreditou a vida toda…
A falta dessas informações sobre a sexualidade, desde a infância, pode acarretar uma série de problemas na vida do adolescente e do adulto. Desde disfunções sexuais a afastamento de situações sexuais, conduzindo a iniciação sexual precoce ou extremamente tardia, desenvolver alternativas sexuais diferentes das dos pais, desenvolver comportamento de falta de confiança nos relacionamentos interpessoais, especialmente os afetivos. E este é o mundo em que vivemos em nosso país. Apenas quando as consequências negativas afetam a produtividade média no trabalho é que nossa cultura considera um problema e rotula de doença.
É preciso encontrar uma forma de abordar o tema da sexualidade com um aluno do ensino fundamental, e esta forma deve ser diferente de um aluno do ensino médio. Cada criança a cada ano de vida se encontra em estágios diferentes de desenvolvimento cognitivo e afetivo. Cada fase implica em desenvolvimento de características diferentes que precisam ser compreendidas pelo professor ou os pais que cuidam de seus filhos.
Trata-se de uma enorme responsabilidade.
O método exige três fatores:
- conhecer como cada criança funciona naquela determinada idade; aqui é necessário se considerar que alguns já estão mais adiantados e outros atrasados neste desenvolvimento;
- conhecer as informações sobre sexualidade em todos os aspectos, incluindo o desenvolvimento sexual de crianças e adolescentes sob atenção. É necessário ter respostas para fornecer aos questionamentos;
- compreender diferenças entre técnicas pedagógicas e psicológicas, sendo que as últimas serão exigidas para todas as variações onde as técnicas pedagógicas não funcionarem.
Em casa, os pais também devem ter cuidados ao tratar do assunto sexualidade com os filhos. Os pais também precisam reconhecer como se dão as diferenças de desenvolvimento em seus filhos e quais as necessidades que precisam ser satisfeitas.
Se os pais não sabem as respostas para os questionamentos que os filhos fizerem, eles saberão se os pais mentirem ou tentarem enrolar. Isto implica que os pais precisam saber dizer que não sabem e que procurarão a informação que os filhos precisam. A maior parte dos pais tentará mentir para encobrir a falta de informação, e os filhos aprenderão uma coisa: não devem confiar e nem perguntar novamente coisas de sexo…
Então os pais precisam buscar informações sobre sexualidade, ler mais. Assim terão informações básicas ou saber onde encontrá-las para auxiliar seus filhos em suas dúvidas.
E aqui temos um enorme problema: estes pais não sabem nem onde encontrar informações seguras, viveram mitos e mantém estas formas distorcidas de realidade, que agora repassarão aos filhos.
O melhor para a educação sexual de crianças será uma necessária parceria entre a escola e os pais para orientar as crianças e os adolescentes. Na verdade, a escola somente pode apresentar as discussões sobre sexo a crianças e adolescentes com o consentimento dos pais. Muitos dão o consentimento para livrarem-se da responsabilidade de terem que se dedicar a discutir o que não sabem…
Um bom processo de educação sexual numa escola implicará que os professores, os funcionários, os pais e os alunos estejam envolvidos.
Os pais nem sempre sabem o que fazer, o que contar, o que responder aos filhos quando são perguntados sobre sexo. Ao sentir-se inseguro, o pai ou a mãe deve afirmar que não sabe a resposta do que o filho pergunta. Melhor será dizer que ambos procurarão as respostas e soluções… propor essa parceria é mais justo e demonstrará que o filho pode confiar nos pais.
Se esconder que não sabe estará instruindo os filhos a não acreditarem mais nele…
Na escola ocorre algo semelhante. O professor precisaria conhecer mais como a criança funciona cognitiva e emocionalmente, além de buscar conhecimentos sobre sexualidade em geral, e em especial sobre as necessidades dos alunos da idade que ensina.
Pais ou escola – quem deve tratar da sexualidade com as crianças?
É papel de todas as instituições sociais, e isto inclui família e escola, mas também a religião, o trabalho…
Cada instituição tem seu limite e suas obrigações diferentes.
A família tem a obrigação de impor seus valores morais para que o comportamento sexual seja compatível de continuar a existir nesta família. Assim ocorre com cada outra instituição…
Na escola a criança e o adolescente receberão informações e aprenderão atitudes de como conviver com a sexualidade e as funções sociais do que chamamos de sexualidade.
Fonte: Psic. Oswaldo M. Rodrigues Jr. (CRP06/20610), psicoterapeuta sexual e de casais do Instituto Paulista de Sexualidade – www.inpasex.com.br; autor de vários livros sobre sexualidade, incluindo “Amor e Sexualidade” (Iglu ed., 2007), “Problemas sexuais” (Biblioteca 24×7, 2008); e-mail oswrod@uol.com.br –www.oswrod.psc.br
Psic. Oswaldo Martins Rodrigues Junior
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Vida financeira e vida conjugal

Vida financeira e vida conjugal
Psic. Oswaldo M. Rodrigues Jr.

Há muitos séculos a preocupação existe, e muitos problemas advindos do financeiro surgem quando um casal se separa.
Discutir e organizar a vida financeira é muito importante na manutenção do casal.
Mas temos que compreender como isso ocorre e do que depende.
Primeiramente depende de cada dos dois cônjuges! Os indivíduos do casal têm características individuais e são estas características que irão valorizar ou não a vida financeira. Um dos fatores é básico: distorções cognitivas que apostam na catástrofe e nos extremos negativos constantemente. Estas distorções conduzem a emoções negativas constantes, ansiedades e medos. Pessoas assim são irritadas, nervosas, e que compreendem que não haverá saída para os problemas do cotidiano e o foco da atenção sai do relacionamento do casal, a busca da felicidade, para a busca da evitação dos problemas que são percebidos como evidentes e destruidores. Ao buscar, constantemente evitar os problemas, não colocarão a atenção no bem estar do casal.
A formação do casal é muito importante nesta discussão. As pessoas se encontram e precisam saber o que buscam e como administrar o relacionamento.
Se a pessoa considera que aspectos financeiros são importantes para a vida conjugal, será necessário que o casal elabore uma discussão e um plano de futuro baseado nas situações financeiras. De toda maneira, mesmo os que não valorizem demasiadamente este aspecto deveriam produzir este debate, pois precisam construir um futuro, qualquer que seja ele.
A diferença virá nos casais onde existe uma preocupação patológica sobre a vida financeira. O patológico é a condição na qual preocupar-se não conduz à solução de problemas e nem à felicidade. Será um ação contrária, ilógica e irracional que produzirá efeitos contrários aos oficialmente buscados. Assim temos pessoas de características e ações neuróticas que precisam revisar seus mecanismos de ação sobre a realidade.
Muitos se perguntam se é possível estabelecer e manter um relacionamento de longo prazo entre pessoas de classes sociais diferentes.
Esta é uma pergunta que se faz há centenas de anos e o ser humano tende a crer que pode sim haver um relacionamento duradouro entre pessoas de níveis sociais diferentes. A história da princesa e o plebeu segue milênios e persegue o imaginário como que mostrando que se pode ascender socialmente, mesmo que uma pessoa nasça.
http://sabuguinho.com/home/show_news.php?subaction=showfull&id=1304601727&archive=

Casais e problemas sexuais

Casais e problemas sexuais
Oswaldo M. Rodrigues Jr.

Sexo é realmente algo muito mais complicado do que a princípio parece.
Nestas quase três décadas ouvindo pessoas com queixas sexuais em especial em consultório particular, quse sempre apenas ouço a pessoa trazendo o problema e culpando-se por ter esta dificuldade sexual.
Mas em cada problema ou queixa sexual, tem algo mais ao redor que precisa ser considerado.
Os homens tem vindo buscar tratamento com suas dificuldades eréteis e ejaculatórias, sempre achando que precisam consertar-se para “dar prazer” a suas parceiras.
Desconsideram a inserção do problema sexual...
Nunca existe a disfunção erétil apenas, sem uma parceria sexual. A consideração da parceria sexual em homens com queixas eréteis tem sido mais discutida e apontada para favorecer o tratamento .
Nenhum paciente se consulta por D.E. sem associar o problema ao coito, cópula, relacionamento com outra pessoal.
Propomos olhar os padrões de relacionamento sexual feminino associado à Disfunção Erétil. Não estamos afirmando que as parceiras produzem o problema sexual de ereção nos homens, mas queremos apontar quando alguns problemas sexuais femininos se associam às dificuldades sexuais masculinas.
Os pacientes que atendemos em clínica particular referem as parcerias associadas da seguinte maneira aos problemas sexuais :
- Preocupação da parceira engravidar: Sempre se preocupam = 25,6%; às vezes se preocupam= 18,6%;
- Sobre o desejo sexual pela parceria: ausente em 26,2% ou variável em 21,4%;
- Sobre a parceira ter algum tipo de problema sexual, 40,4% dos pacientes acreditam assim;
- A parceira sexual se ressente com o problema erétil (15,9%)
- e 54,5% dos pacientes não considera que a parceira sexual seja a causa do problema.
Estas percepções sempre nos fazem pensar, pois algumas situações deveriam ser mais óbvias...
Separamos alguns exemplos para obervarmos a interacao que implicam estas problemáticas no relacionamento interpessoal.
- virgindade da mulher;
- vaginismo;
- fobia sexual;
- inibição do desejo sexual;
- inadequação da relação do casal (comunicação falha e dificuldades interpessoais).

Disfunção Erétil e a virgindade da mulher
Homero e Cyntia casaram-se poucos anos após se conhecerem e começarem a namorar. Ambos com idades entre 35 e 40 anos. Depois de 4 anos morando juntos decidiram buscar tratamento devido à “decisão” da esposa em ter filhos. Explicava ela que devido à idade, “ela não poderia mais esperar”, justificava que assim o seu médico ginecologista já apontara.
O casal nunca tivera um coito completo, nunca teve penetração e ela se apresentava como virgem.
Com a motivação para engravidar consultou ginecologista apenas agora, pois até então nunca consultara um médico.
A vida sexual desenvolveu-se através de jogos sexuais sem penetração no casal.
A ereção ele sempre foi questionada desde o começo do relacionamento pois ele tivera algumas perdas de ereção tentando penetrar.
Solicitamos à paciente que se consultasse com um ginecologista que pudesse atentar às questões sexuais, e não apenas à consulta ginecológica usual. Com o exame pélvico a ginecologista afirmou que a paciente era virgem “como uma menina de 12 anos” e ainda tinha uma pele extra fora da vulva que cobria quase 2/3 da entrada da vagina.
Então a paciente nunca poderia ser penetrada, mesmo o espéculo não podia ser usado pela médica. Ela teria que ser submetida a uma cirurgia para eliminar o inconveniente anatômico. A ginecologista disse que não tocaria no hímen pois isso seria uma problema para ser tratado na terapia sexual para que o casal viesse a ter um coito.
Assim compreendemos uma das causas da disfunção erétil de Homero: uma virgindade impossível...
Podemos compreender que este casal apresentava alguma distorsão da percepção da realidade que os impediu de considerar a vingindade. Esta mesma virgindade já deveria ter sido considerada enquanto a terceira década de vida já se iniciava, afinal, esta mulher estava distante das médias sociais de iniciação sexual, que estaria ao redor de 16-18 anos de idade.

Disfunção Erétil e a fobia sexual da mulher
Marlene tinha 27 anos, muito bonita, que considerava que tinha que arranjar um namorado e ter sexo com ele. A idéia do Príncipe Encantado sempre esteve presente: jovem, gentil, a quem ela amasse e que seria o homem certo para se fazer sexo.
Mas o príncipe encantado não é fácil de se encontrar.
Na última tentativa ela encontrou um homem, um pouco mais velho, e ele não conseguia obter ereção peniana. Ela decidira “fazer sexo com ele não interessava quão difícil fosse”.
Era muito difícil para ela fazer sexo. Ela não se sentia bem, tinha náuseas, tonturas, tremedeira nas pernas e as mãos suadas...
E isso foi o que ela sentiu nas duas vezes que tentara sair para faze sexo...
Na primeira vez ela se sentiu muito mal, mas ela não considerava aquele rapaz como aquele certinho para a primeira vez. Junstificando-se assim, a culpa era do outro, não precisava considerar o que sentia ou pensava, já sabia.
Na última vez ela escolhera o homem certo, ela tinha certeza de tudo, era alguém que a “respeitava”... Os medos dela relacionavam-se com “a dor e o sangramento da primeira relação”. Era algo que ela não sabia explicar, mas decidira enfrentar. Como todo esse medo, o parceiro teve dificuldade em se erotizar, pois ela se mantinha imóvel, tensa, expressando os sintomas que ela já tivera... Seria impossível dele obter uma ereção... E mantê-la!!!
Ela apresentava um comportamento fóbico, mesmo forçando a situação ela não conseguia alcançar prazer fazendo sexo, ela sentia medo, pânico, e um terror irracional sem controle voluntário.

Disfunção Erétil e vaginismo
César veio para uma consulta com queixa erétil. Ele pensava que a dificuldade de ereção seria resultado de um problema neurológico diagnosticado havia 10 anos e tratado com medicamentos durante toda a década. Fora disgnosticado com epilepsia após um eletroencefalograma, através dos sinais registrados pelo polígrafo, e passou a tomar um anticonvulsivante comum (fenobarbital).
A situação era nova para este jovem de 22 anos que tentou sexo com uma prostituta e falhara, e não mais tentara.
Agora ele não sabia o que fazer com esta “namorada” que recentemente encontrara numa festa. Ela era mais velha e tinha um bom emprego e uma vida independente. Tão logo se encontraram e começaram a conversar, ele já soube que ela não tevivera muitos namorados, porém ela saia bastante, mas não ficava com os rapazes, nem namorava.
Era tudo o que ele precisava, igual a ele! pensara.
Na primeira tentativa de coito os problemas apareceram.
Ele teve dificuldades em manter a ereção (“não poderia penetrar, mesmo que tivesse a oportunidade de tentar...”). A conclusão é que ele “sabia” que tinha problemas eréteis e que precisava tratamento... O que ele não percebia era que ele havia encontrado a “parceira sexual ideal”:
- ela era incapaz de relaxar os músculos da entrada da vagina e ter o coito. Ela não sabia como relaxar os músculos vaginais e ser penetrada.
Ela tinha vaginismo e apenas um homem com disfunção erétil não a incomodaria sexualmente.

Disfunção Erétil e a Inibição do Desejo Sexual Feminino
João estava apaixonado pela Celina.
Eles eram um casal perfeito, e todos diziam isso.
Eles fizeram planos para casar.
Estiveram em motéis para terem privacidade e intimidade. Ele adorava fazer sexo com ela.
Morando em uma cidade grande como São Paulo, eles não tinham muitas oportunidades de se encontrarem mais freqüentemente...
Eles se casaram!
Eles tinham tudo... Ou quase!
Com a vida diária, João pensou que eles conseguiriam fazer sexo a cada noite ao retornar do trabalho, e talvez em algumas manhãs antes e sair de casa...
Desde o primeiro dia casado isso não aconteceu. Ela sentira algo de ruim que não conseguia explicar, e isto não a deixava ter sexo.
Ele sentiu-se deixado de lado neste casamento, e mantinha-se insatisfeito em seus desejos.
Ela lhe dizia que o amava, diariamente...
Ele a desejava, mas ele não poderia forçá-la a fazer sexo, ele não era violento e ele não faria sexo se ela não desejasse...
Eles mantiveram uma frequência sexual bem baixa, às vezes menor que antes do casamento... Uma vez a cada 10 dias, ou 15 dias...
João não desejava outra mulher, nem uma amante para de vez em quando. Ele se comprometera com esta mulher e manteria a palavra.
João tentou deslocar sua motivação para outros aspectos do mundo: trabalho, esportes, amigo...
Ao final de um ano de casamento, a freqüência sexual era de uma vez ao mês...
Ele parecia satisfeito até ele perceber algumas dificuldades em manter ereção numa noite de novembro (ele podia lembrar a data...). Na próxima vez, um mês mais tarde, entre o Natal e Ano Novo, ele sentiu pela primeira vez a dificuldade em obter a ereção. Celina deu-lhe toda a compreensão e carinho. Ela disse que ele não deveria se preocupar, ele funcionaria mais cedo ou mais tarde, agora ele deveria dormir um pouco. Ele pensou quão “compreensiva ela era....”.
O que ele não notava era que ela não desejava sexo, e isto seria muito conveniente: ele ter aqueles problemas de ereção.
Desde então, ele tem tido problemas de ereção e a freqüência coital diminuiu mais ainda.
A baixa motivação para o sexo nesta mulher produziu o problema de ereção.
E esta é uma forma das esposas “ajudarem” o homem a desenvolver um problema sexual.

Disfunção Erétil e relacionamento inadequado do casal
Uma das formas mais comuns de discursos de casal que se ouve num consultório sexológico:
“Eu Não tenho que dizer isso para ele, ele já sabe!”
Ou:
“Essa coisas um homem deveria saber, a mulher não tem que dizer isso”.
Assim eram Wálter e sua esposa.
Após uma década de casamento, eles procuraram a psicoterapia para solucionar alguns problemas eréteis que produziam muitas discussões conduzindo a falarem de divórcio.
O problema tinha dois lados:
- Ela cria que eles não precisam falar abertamente sobre sexo, pois sexo é natural e eles deveriam saber como fazer…
- Ele era “tímido”, assim se explicava, quieto, trabalhador, e não falava sobre si mesmo e muito menos sobre seus sentimentos.
As dificuldades eréteis aumentaram com o tempo. Eles não falavam sobre suas necessidades de sexo, conversar e expressar sentimentos e emoções...
Ao acreditarem nesta “naturalidade” do sexo e de compreenderem que não precisariam conversar diretamente sobre sexo, deixaram o tempo passar, mesmo que estivessem desconfortável com a não vida sexual que viviam.

Concluindo...
E onde, em quem estão os problemas?
Em ambos... sexo não é um problema de apenas um dos conjuges, sexo éum problema de casal.
Podemos localizar muitas vezes mulheres com problemas sexuais associadas à gênese de um problema sexual masculino... E um homem, que anteriormente, já é incapaz de administrar suas dificuldades, expressar suas necessidades, emocões e ser assertivo para solucionar estas dificuldades.
Trabalhar problemas e queixas sexuais com o casal sempre permitirá ao psicoterapeuta estar um passo à frente para programar as sessões seguintes.
O casal também se beneficiará no atendimento, pois questões de casal sempre poderão ser inseridas e problemas minorados no caminho de solucionar os problemas sexuais.
psicoterapeuta sexual do Instituto Paulista de Sexualidade; coordenador do GEPIPS – Grupo de Estudos do InPaSex - E-mail: oswrod@uol.com.br / website: www.oswrod.psc.br; Telefone: (11)36665421
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Rodrigues Júnior, Oswaldo Martins; Monesi, Angelo Almansa; Costa, Moacir. A percepçäo da atitude da parceira sexual pelo homem sexualmente disfuncional com relaçäo a esta disfunçäo/ The view attitude of the sexual partner toward male sexual dysfunction by the sexually dysfunctioning men. Reproduçäo; 4(1): 7-9, 1989.
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Apresentado no Simpósio Psicologia: teoria, avaliações e disfunções sexuais, sob tema “Perfis das queixas sexuais em consultório”, III Congresso Brasileiro de Psicologia, Ciência e Profissão, São Paulo, 3-7/09/2010; http://www.cienciaeprofissao.com.br/III/anais/detalhe.cfm?idTrabalho=6115